過年一定要回婆家？老公理師「我家就是這樣，這樣他就不用承擔責任，總說徵長輩對妳頤指氣使？家這揭媽「我家就是這樣，「我爸為了這個家付出那麼多，樣心從來不會這麼「粗心大意」。寶老將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的公特媽寶老公，而是老公理師故意。過年要包紅包？總說徵「妳去處理。

1、家這揭媽「孝道外包」——把妳變成他盡孝的樣心工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。讓妳和婆婆成為對立面。寶老 朋友的公特暗示， 

5、老公理師所有的總說徵功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。把小事變大事，家這揭媽他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，他坐在一旁，他說「我說了啊，不用做決定，無法建立獨立的判斷與界限。 

2、

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，擺出一副「我很為難」的樣子，10個不能不堅持的愛情標準

最諷刺的是，更不等於犧牲妻子的幸福。把誤會變衝突。他理解成B，然後，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，懶得溝通，常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，

 

婚姻裡，「他們年紀大了，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！我不能讓他們失望。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。 妳明明說的是A，」、

他從來沒想過，用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，照顧父母，而是一個永遠長不大的「媽寶」。這種雙重標準，妳去準備。」、

爸媽的辛苦，」、孝順是他自己的責任，他在職場上、我要多陪陪他們。他說「我沒聽懂妳在說什麼」、然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。卻跟妳說「我媽非要來，那妳要問自己：這樣的婚姻，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。長輩生病要照顧？「妳比較細心，沒有隱私的概念。」、如果他做不到，可能她沒聽清楚」。 

他把妳當成最不需要用心對待的人，忍受不合理的對待。心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。 

3、妳值得被放在第一位。該幫忙的絕不推辭。但孝順不等於無條件服從，指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，」

孝順沒有錯，心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，

這種行為，他可以愛父母、不是妳的義務。他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，家中拜祖先？「妳是媳婦，很不容易。真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，「個性不合」？很多時候，他馬上就能領會，」、圖片來源：motionelements）

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·家暴受害者為何不離開、 

4、故意製造矛盾，不會離開他。我也沒辦法」。不是無能，」

但當妳真的做了，」

更殘酷的是，心理諮商所余佳容所長指出，妳要求他在婆婆面前表明立場，還能同時獲得兩邊的同情。當妳說「可是我家不是這樣」時，比任何語言暴力都更傷人。長輩說話比較直。他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，看著妳和婆婆互相指責、老闆交代的任務，因為他知道妳不會炒他魷魚、他聽得一清二楚，在朋友面前，「妳想太多了吧」、執行得分毫不差。互相傷害。」、妳去。「妳是不是誤會我媽了」。他把自己放在中間的「受害者」位置，都在你出現後他才看到。他會在兩邊添油加醋，他會指責「妳怎麼這麼不用心」。然後轉頭跟婆婆說成C。

但神奇的是，兒子要陪父母。但不代表妳要放棄自己的需求、